Даже неизбежное и желанное в глубине души расставание порой ощущается как целая трагедия. Как минимум это заставляет людей чувствовать неопределенность в своем будущем, нередко — вместе с ощущениями вины, стыда, одиночества и покинутости. А уж если расставание произошло при неприятных обстоятельствах, без откровенного разговора или из-за измены, то шанс сохранить холодную голову и не удариться в эмоции совсем мал. Можно ли завершить отношения без скандалов и драмы? И как лучше это сделать? «Зеркало» попыталось найти ответ у психологов.
Расставание как маленькая смерть
Решиться на разрыв, даже понимая, что это к лучшему, сложно для многих. «Больно до ужаса, хотя я понимаю, что в долгосрочной перспективе у нас бы ничего не вышло, но, черт возьми, как же мне одиноко», — так, например, описывает свои чувства один из пользователей форума Reddit после расставания, случившегося примерно за шесть недель до этого.
— Все знают, что расставание с любимым человеком означает потерю огромного источника физической привязанности, близости и взаимной заботы. Но у этого есть также ряд более тонких последствий. Расставания перестраивают нашу личность, сбивают наши внутренние биологические ритмы и заставляют нас переосмысливать свои представления о будущем, — объясняет Грейс Ларссон, исследовательница психологии из США.
По словам Ларссон, отказ от новых приобретенных аспектов своей личности или уже построенных планов на будущее очень ранит. Именно поэтому осознание разрыва сбивает с толку, изматывает и сложно переживается эмоционально.
Хотя психологи уже доказали, что расставание пары можно предсказать заранее — вплоть до пары лет до этого события, — сам момент нередко наступает внезапно и оттого воспринимается остро, болезненно. Канадская эссеистка Майя Уайман сравнивала свой разрыв со смертью бабушки и признавалась, что первое событие эмоционально ощущалось даже хуже.
— Перечисление деталей, зацикливание на опасениях и анализ тяжелых воспоминаний превращают процесс расставания в адское бремя для разума. Если бы у меня была возможность забыть его, воспользовалась бы я ею? — задается риторическим вопросом Уайман. И добавляет: — Эксперты давно отмечают психологические параллели между смертью близкого человека и неудачей в романтических отношениях. <…> Переживая утрату, мы придумываем неопровержимые аргументы, чтобы осмыслить бессмысленное. Это ничем не отличается от расставания.
В целом это на самом деле так, подтверждает американская психотерапевтка Идит Шарони. А специалистка по проживанию горя Шелби Форсития, опубликовавшая в США несколько книг на эту тему, объясняет: ключевое различие в том, что смерть неизбежна и человеку остается в конце концов лишь принять ее, но расставание — это всегда выбор. И даже если его инициировали вы, то впоследствии он принесет немало неприятных эмоций, ведь, по словам Форситии, придется смиряться с осознанием, что экс-партнер или партнерша живет и находит свое счастье уже без вас.
Столкнувшись с таким состоянием, фактически со стрессом, тяжело держать себя в руках: не сказать лишнего, не удариться в слезы или сорваться на крик и так далее. Именно поэтому сообщить о расставании или услышать об этом от партнера или партнерши кажется событием, которое обязательно приведет к последующим драме и скандалу. Причем не обязательно осязаемому: иногда разрыв ощущается напряженно, хотя прямой конфронтации поначалу не происходит.
— Это был обычный вечер. Мы только что выпили пинту пива с моим братом, а потом, когда уже пошли к метро, мой бойфренд отвел меня в сторону и сказал: «Я хочу побыть один». Сначала я подумала, что он шутит, — вспоминает свое расставание британка Энни Лорд. — [Но] когда я увидела, что он настроен серьезно, я не знала, что сказать, поэтому просто ответила: «Ты же знаешь, это значит, что ты больше меня не увидишь?» Он кивнул, и я пошла на станцию уже одна, размышляя, не лучше ли было вылить на него стакан с пивом, как это делают в реалити-шоу.
Выйти сухими из воды
Тем не менее психологи уверяют: минимизировать неприятные эмоции при расставании можно. К примеру, известный американский специалист Марк Трэверс считает, что решающее значение в ведении такого деликатного разговора имеют все же честность и ясность — то есть вовсе не попытки сгладить реальность или умолчать о чем-то.
Первый шаг на пути к этому — поговорить лицом к лицу, вживую. Многие боятся столкнуться с реакцией некогда любимого человека, поэтому предпочитают просто написать сообщение в мессенджере или начинают вести себя так, что партнер или партнерша отдаляются или начинают диалог сами.
Согласно опросу подростков, опубликованному Pew Research Center в 2015 году, 78% из них считают расставание лицом к лицу наиболее приемлемым и уважительным вариантом. А «формальное сообщение» в соцсетях или «передача новости через друзей» были названы как самые неприятные способы узнать о разрыве. Некоторые прямо говорили, что такие методы — «проявление ребячества» и незрелости.
Трэверс подтверждает: прямой разговор вживую «демонстрирует уважение к отношениям и чувствам другого человека». И это само по себе помогает сохранять достоинство и сводить к минимуму оскорбленные чувства по сравнению с другими формами общения.
В любых правилах есть исключения. Если вы знаете, что при «живом» расставании вы будете не в безопасности и можете столкнуться с насилием, то лучше уйти тихо и сообщить об этом в СМС или как-то иначе. Еще одна сложная ситуация — отношения на расстоянии. Если организовать встречу не выходит или очень сложно, то обсудить решение во время звонка — вполне приемлемо.
Кроме того, важно быть прозрачными в причинах своего решения. Психолог убеждает, что пытаться скрасить проблемы или вовсе выдумывать их, чтобы умолчать об истинных мотивах — плохой путь. Исследования показывают: понимание причин расставания снижает риск конфликта и ведет к более быстрому восстановлению, а также удовлетворенности в будущих отношениях.
— Хотя может быть сложно открыто взглянуть правде в глаза, честность служит краеугольным камнем завершения отношений. Когда причины расставания сформулированы четко, оба партнера могут обрести понимание и ясность ситуации. Такая прозрачность позволяет каждому эффективно проработать свои эмоции и понять динамику, приведшую к разрыву, — поясняет Трэверс, добавляя, что такой подход тоже позволяет выразить уважение к тому, что между вами было.
Наконец, продолжает специалист, важно решительно переходить в диалоге сразу к делу. То же самое касается попыток подать информацию мягко или тем более «приправить» это комплиментами — лучше говорить как есть. Иначе это ведет к неоднозначности и, как следствие, незавершенности разрыва: экс-партнер или партнерша могут подумать, что есть надежда на примирение и что чувства между вами не обречены, и долго лелеять эти мысли.
Коуч Канделария Гонсалес в своем блоге добавляет, что также лучше сделать так, чтобы вас ничего не отвлекало при разговоре. В частности, не стоит заводить тему расставания, к примеру, на семейном празднике, после выпитого алкоголя и даже при работающем телевизоре на фоне.
Еще один совет от Гонсалес — говорить только за себя, не скатываясь в обвинения и интерпретацию поведения другого человека. Но и заниматься самоуничижением, забирая все «грехи» на себя, тоже не стоит.
— Просто будьте честны и прямолинейны. Это лучшее, что вы можете сделать, — уверяет коуч.
Проживать, а не подавлять
Впрочем, даже если вы «сделали все правильно», полностью избежать неприятных эмоций сложно. Но это нормально — стремиться к обратному и не стоит.
— Эмоциональные американские горки, на которых вы находитесь, не признак того, что вы слабы или не можете «двигаться дальше». Это признак того, что ваш мозг пытается осмыслить потерю, — уверяет психотерапевт из США Джон Ким.
Психологи советуют не подавлять свои эмоции, поскольку если это делать, то процесс горевания по бывшим или самим отношениям займет еще больше времени. Обычно, наоборот, эффективнее какое-то время посвятить детальному изучению своих чувств: попробовать разобраться в эмоциональном коктейле (например, понять, чувствуете вы злость, обиду, отвращение, досаду, печаль, страх или сразу несколько эмоций), определить, как переживания ощущаются физически и в какой именно части тела, описать то, что вы проживаете, в дневнике или поговорить с близким человеком, а возможно, и психологом.
— Каждая эмоция, которую вы испытываете во время расставания, имеет смысл. И каждая из них играет свою роль в вашем восстановлении. В терапии мы часто говорим об эмоциях как о сигналах. Они сообщают вам нечто важное о вашем внутреннем мире, и очень важно к ним прислушиваться, — объясняет суть подобных действий Ким.
Кроме того, психологи говорят, что в трудные периоды важно напоминать себе, что надежда на счастливое будущее не исчезает и все впереди. А до того времени помочь держать себя на плаву могут новые начинания (допустим, записаться на танцы или запустить свое небольшое дело) и поддержание своего общего состояния. Здесь имеется в виду, что можно сфокусироваться на том, чтобы оставаться успешными на работе или как минимум не забывать хорошо питаться и поддерживать физическую форму, чтобы не расклеиться полностью.
